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因为域名问题。
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红杏。
这个好久好久没有叫过的名字。看到你的留言心里像是被什么狠狠地揪了一把。原来我们都没有忘记。
一直觉得我这个火花当得太失职，几乎失去了你的联系。人总是在懒散中遗忘着重要的事和人。
我们总是在想念曾经，是因为我们分开之后再也没有共同的生活。
只记得寒假在茶座喝茶聊天看帅哥。还有那个夸张的我，问那个“陶大宇”要电话号码。还有我们一起打牌，教我这个什么都不会的人从抓牌开始。
还记得你高三时给我的信么。还有毕业时给我的信。还有大学放假回家你给我的信。你说永远到底有多远。你说很想念从前。每一次每一次，我都会感到悲伤。我们都是那么容易想念，那么容易伤感的人。
我们都是那么没有安全感的孩子。
可是每一次每一次，我都会庆幸，我们可以走得那么亲近，就算不是常常联络。也可以做一直关心的人，我希望这样可以一直一直下去。除非哪一天，我失忆了，我也会记得握着你的手，看着你。即使，我已经不记得你的名字。
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我是不是变丑了，变得不再骄傲了。
这样，是不是很好，很温驯，我已经不再嚣张得不可一世，也不再会目中无人冷漠清高。这样的我，再也没有力气去飞，去奔跑。即便走路，也变得静悄悄。
亲爱的孩子，我这样叫自己，曾经高贵的公主，现在只是一只，不再优雅的黑猫。敏感谦卑，让我变得脆弱而无可奈何。若是曾经的自己见着了如今的我，是这般模样，也该退避三尺，权当不识此人了。
我总是在问为什么，却还是寻不及头绪，于是变得苦闷起来。如此反复反复，变像是在了这个迷宫里找不到出口，一头扎在了死胡洞里，却寻不着逃生的路。
气温在上升，身体却愈加寒冷。是不是身体的温度也会被当初轻狂的自己透支抽空。不然为何越是长大，越是感到周遭隐约透露着的冰冷刺骨。
在房间里打着赤脚，端着水杯走来走去。靠在窗台发着呆，发现天空已然蓝得让自己觉得晕眩。就这样，失了方向。
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原来文字有时候,只能代表伤悲.
我抱着电脑对着窗台坐着,透出微薄的窗帘,还可以看见对楼的房屋的窗帘后,亮着微弱的光.我还可以看见一复一日地总在夜里亮起来的街灯.一下子,悲伤,如同海潮般猛烈地袭来,不给我任何防备的间隙.
我已经,已经很久没有触摸那些忧伤却华丽的文字了,那些曾被我当成亲爱的孩子的文字,如今却已是被我遗弃了如此之久.那些在深夜里码字的生活,看起来,如此久远.
命运转过几转轮回.
我知道自己害怕有一天,不自觉地再拾起那些忧伤的文字.因为他们就如同一个永远不灭的象征.
伤,伤,伤.
我不知道要如何爱人爱自己,我只会躲在暗夜里哭,哭得连一点声音都没有.你知道么,我是那么地讨厌这样的自己.
对面的灯还亮着,那里住着怎样的人呢,一个人,还是相伴着的两个人.寂寞不寂寞,会不会也像我一样,忧伤满溢.或许是幸福并且快乐着的两个人吧.
你说,当争吵,冷战,都来了,你们,还是幸福着的么,你们还珍藏着多少快乐呢.你说,当冷漠与不安袭遍全身,是不是爱神发现了自己的错,硬要将箭收回呢.
痛的,是谁.
人是不是总是看不清眼前的美好呢,是不是像老人们的远视眼,总是看到很远很远的地方,过去的也好,未来未知的也罢,眼前却总是一片模糊.人的眼睛从什么时候起,生病了呢.可是当我们有着健康的眼睛的时候,是不是我们的心,又要闹出病来了呢,不然,为什么好好的两个人,会生气争吵,冷战.
这样的伤害,其实很深,很深.
我是不是该让眼泪光明正大起来呢,还是要这样,继续在黑夜里满目疮痍.自己将自己一次又一次伤得彻底.
谁退出,谁出局,其实这两者的概念一点儿,都不同.
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